Eine kleine EM-Geschichte...
Sach amol, wo spieln wir denn heute Fußball? Beim Müller?
Nee, die Hummel summt auf Müllers Wiese. Geh mer doch lieber auf Mertes Acker.
Aber erst mal muss ich noch für kleine Fußballer.
Du gehst aufs Klo? Setz dich bloß hin zum Pinkeln!
Hö, wie des? Ich geh immer in die Dusche. Euer Klo is so klein, des is nur a Badstuberla!
Du Schwein! Steig erst mal wieder raus da aus der Dusche!
OK, ich bereus ja schon. Aber kalt is bei euch auf dem Klo.
Ich schürr letzmalig den Ofen an, nächstes Mal macht des ein anderer!
Ist ja gut, ist ja gut.
Magst jetzt erst noch was trinken?
Logo! Mezzo-Mix!
Baa, davon könnt ich ins Kroos beißn, ekliges Zeug.
Also mir schmeckts. Wo haste des denn her?
Tengelmann.
Boa, Tengelmann! Die haben so was?
Ja, aber der Typ an der Kasse, der ist so was von Lahm, da muss echt mal a Neuer her.
Du, die Merte hat jetzt einen Hund.
Echt?
Ja. Und die Hundeschule macht jetzt alles auf Englisch. Statt „Hunde günstig abzugeben“ schreiben sie jetzt „gün-dog“. Und die Merte schafft sich echt so einen Gün-Dog an.
Iiich mooch Kee Diera!
Na ja, sie hat ihn angebunden. Mit Bendern.
Gut, dann könn mer jetzt ja Fußball spieln, oder?
Ich weiß gar net, wie des geht.
Ö... Ziel erfassen und Tor schießen, oder?
Ja klar. Immer noch besser als wenn die Merte wieder ihre Urlaubsfotos zeigt. Aufm iPod. Olle Ski-Bilder. Des grenzt schon an Götzenverehrung. Wie sie in ihren Erinnerungen dahinschmelzert!
Mann, jetzt hab ich einen Löwenhunger.
Ja, lass uns erst mal was essen. Spielen könn mer morgen auch noch.
Geh mer zum Griechen?
Den sauf mer untern Tisch, na klar!
Alle gefunden? Hier ist der deutsche EM-Kader 2012:
Tor: Manuel Neuer, Tim Wiese, Ron-Robert Zieler
Abwehr: Philipp Lahm, Per Mertesacker, Mats Hummels, Holger Badstuber, Jerome Boateng, Benedikt Höwedes, Marcel Schmelzer
Mittelfeld: Mesut Özil, Bastian Schweinsteiger, Mario Götze, Lukas Podolski, Sami Khedira, André Schürrle, Toni Kroos, Thomas Müller, Marco Reus, Lars Bender, Ilkay Gündogan
Sturm: Miroslav Klose, Mario Gomez
